00:00:00: Wenn du mich wirklich lieben würdest, dann nach allem was ich für dich gemacht hab.

00:00:05: Ach komm sei nicht so empfindlich!

00:00:08: Kennst du solche und ähnliche Sätze?

00:00:12: Hast Du schon mal darüber nachgedacht was eigentlich eine toxische Beziehung ist und ob Du vielleicht in einer bist?

00:00:19: In der heutigen Folge habe ich einen Gast für euch dabei, Nicole Gärtner die über ihren eigenen Weg spricht wie sie aus einer zwanzigjährigen toxischen Beziehung rausgekommen ist.

00:00:29: Was sie auf diesem Weg gelernt hat und was sie dir und euch mitgeben mag!

00:01:19: Hallo und herzlich willkommen zu einer neuen Folge hier im Survivorqueen Podcast nach einer kleinen Sommerpause.

00:01:29: Ich bin mein Nüren-Tramatharapäutin und darf euch heute als Host und Moderatorin durch die heutige Folge Leiten.

00:01:38: Einmal kurz zu unserem Podcast, der Survivor Queen Podcast.

00:01:41: seit mittlerweile über zweieinhalbfünfzig Folgen begleitet er dich euch hoffentlich durch euer Leben – durch das Thema Traumatraumaufarbeitung!

00:01:53: Und wir freuen uns sehr wenn euch unser Podcast gefällt ihr uns vielleicht eine Sterne Bewertung auf der Plattform eurer Wahl dar lasst.

00:02:03: Heute haben wir wieder ein Gast für euch am Start und zwar Nicole Gerdner.

00:02:09: Nicole, ich freue mich, dass du da bist!

00:02:11: Hallo, einen schönen guten Tag in die Runde

00:02:14: oder Abend- oder Nacht- oder Morgen, wann auch immer man uns hört?

00:02:18: Genau ganz genau.

00:02:22: Ah genau, noch eine Meterinfo für alle die uns hören aber vielleicht auch sehen wollen.

00:02:28: Wir zeichnen heute mit Video auf.

00:02:30: das heißt ihr könnt bei YouTube auch reinklicken und könnt uns auch zu schauen beim Sprechen, wenn ihr mögt.

00:02:38: Und wir sind gerade ein bisschen experimentell am Rund probieren wer es schon mitbekommen hat.

00:02:42: Spotify hat ja mittlerweile auch Videos ganz vielleicht seht ihr auch unsere Videos bei Spotify.

00:02:48: Wir finden das noch aus wie das so funktioniert.

00:02:51: Das Internet ist ja noch für uns alle.

00:02:52: Neuland.

00:02:56: Zu dir, Nicole.

00:02:57: Ich freue mich, dass du da bist!

00:02:59: Wir haben ja schon kurz gesprochen zum Thema toxische Beziehung.

00:03:04: Du bist selber betroffene oder ehemalige Betroffende von einer toxischen Beziehungen aus der du dich gelöst hast und es ist ja ein Thema... also ich sage mal toxische beziehung ist ja erstmal so'n großes Ding, ne?

00:03:18: Ich freu mich gleich mit dir mal darin zu schauen was du, was wir unter dem Begriff verstehen Und gleichzeitig haben wir, glaube ich alle so ein grobes Bild davon was das eigentlich ist.

00:03:29: Irgendwie in der Beziehung die uns nicht gut tut.

00:03:32: Hintertoxisch ist ja auch das Wort giftig wo man sich vielleicht gegenseitig nicht guttut oder einseitig nach dem wo vielleicht auch Gewalt her eine emotionale körperliche und Das ist ja und da sind wir wieder beim Thema Trauma und Survivor Queen.

00:03:50: Ein Thema, was leider auch viele Betroffene, viele von unseren Zuhörerinnen betrifft und deswegen freue ich mich dass wir das Thema heute mal aufgreifen!

00:04:01: Und damit, the stage is yours Nicole, schön, dass du da bist vielleicht magst du dich nochmal selber vorstellen?

00:04:07: Gerne.

00:04:09: Ich bin also Nicole Gärtner, ja mittlerweile seit gutem Jahr unterwegs und versuche einfach hauptsächlich Frauen.

00:04:17: Es haben sich aber auch schon mittlerweile viele Männer gemeldet zu helfen, zu erkennen was sind überhaupt toxische Dynamiken?

00:04:27: Weil das ist vielen teilweise gar nicht so bewusst weil sie einfach ich sag mal man dieser Wenn man in so einer toxischen Beziehung steckt, hat es viel mit Selbstverlust zu tun und man weiß dann einfach selber nicht mehr.

00:04:41: Ist das jetzt gut was der andere macht oder man sagt ja um Ruhe zu haben?

00:04:47: Und genau da ist dann dieser Punkt wo ich dann auch helfe zu unterstützen zu sagen Schau mal dass du jetzt erkennen darfst Das ist ein totales Angstschema was er gerade versucht um dich hier wirklich weiter zu binden, dich nicht raus aus dieser Beziehung zu lösen.

00:05:08: Das ist genau das was ich hier versuche dass die Leute einfach erkennen wo stecken sie drin?

00:05:14: wie komme ich daraus?

00:05:17: Ich möchte mich aber gar nicht so sehr auf dieses Thema.

00:05:19: komme ich da raus, dass diese Entscheidung darf jeder selber fällen und die fällt ja dann auch selber.

00:05:26: Was für mich ganz wichtig ist, dass man dieses Selbstwertgefühl einfach wieder aufbaut, das man versteht wer bin ich eigentlich?

00:05:33: was habe ich für ein Wert?

00:05:35: Und wenn man den erkannt hat, dann weiß man noch ganz genau, dass das gegenüber eigentlich gut tut und dann möchte man selber raus.

00:05:42: Und genau das ist mein Ansatz, dass ich da einfach Unterstützung gebe und ihnen mit verschiedenen Tools die Helfe wieder in dieses Selbstwertgefühl hineinzukommen.

00:05:59: Danke dir Nicole, jetzt hast du uns auch schon ein bisschen erzählt was du heute tust.

00:06:03: Lass uns noch mal einen Schritt zurück machen.

00:06:06: wo kommst du her?

00:06:07: Ich habe ja schon kurz angeteasert Du warst selber in einer ich weiß von einer.

00:06:12: vielleicht waren es auch mehrere toxischen Beziehungen.

00:06:15: Vielleicht magst du uns einfach mal erzählen Wie hat das angefangen?

00:06:19: wie bist du rein geschlittert vielleicht und wann hast du gemerkt?

00:06:24: irgendwie tut mir die das hier nicht mehr gut.

00:06:30: Ich glaube, wenn man zurückblickt darf ich sagen das sind es mit Sicherheit nicht nur eine Beziehung gewesen.

00:06:37: Eine die mich aber sehr runtergeholt hat von meinem...ich das definitiv.

00:06:46: Aber ganz klar habe ich irgendwann erkannt dass es also ein Muster ist was aus meiner Kindheit stande.

00:06:51: Ich komme so aus einem Haushalt mit einem agnazistischen Vater wo einfach diese Muster geprägt worden sind, warum ich natürlich dann immer wieder in toxische Beziehungen geraten bin.

00:07:03: Die Längste die ich hatte war auch die Erkste, wo ich wirklich Stück für Stück gemerkt habe oder am Anfang habe ich es noch gemerkt.

00:07:16: Ich hab meine Freunde verloren weil sie Immer wieder gesagt habe ich, Nikols einmal erkennst du das denn nicht?

00:07:23: Was ihr für Probleme habt, willst du dich da nicht lösen.

00:07:26: Das heißt, ich bin ja immer wieder dort hingegangen und habe... über diese schlechte Beziehung berichtet, habe aber nie irgendwas unternommen.

00:07:36: Weil ich irgendwo auch gedacht hab naja so schlimm ist es ja nicht und das gab ja auch schöne Momente und wo wir zusammengekommen sind.

00:07:43: also die Hoffnung war einfach immer so stark dass ich mich daran geklammert habe dass ich einfach nicht losgelassen habe und dass auch irgendwann übersehen habe dass sich mein gesamten Freundeskreis verloren hatte.

00:07:59: dann verlor ich nicht nur meinen Freundeskreis, sondern auch mein gesamtes älterliches oder verwandschaftliches Umfeld.

00:08:09: Weil das natürlich auch nicht gepasst hat.

00:08:10: Das heißt, ich bin völlig... Na wie ist das schöne Wort?

00:08:16: Völlig rausgelöst worden war völlig nur noch alleine und damit natürlich total beeinflussbar von allen Richtungen alles was er gesagt hat.

00:08:27: Er war der König für mich und alles was er gesagt hat, wurde natürlich auch gemacht.

00:08:33: Ob das mir jetzt gefallen hat oder nicht?

00:08:35: Es gab viele Dinge die ich einfach nicht gut gefunden habe wo ich heute sage... Ich weiß einfach nicht was da in meinem Kopf gefahren ist.

00:08:46: Ich will einfach mal eine Situation beschreiben, damit ihr einfach auch wisst was bedeutet zum Beispiel dieses Thema emotionale Gewalt.

00:08:53: Keiner redet da drüber sehr offen aber wenn du im Auto sitzt und Meinungsverschiedenheiten hast und die dann so sehr in die Höhe schießen dass du einfach rausgesetzt wirst aus diesem Auto mitten irgendwo mitten im irgendwo und du stehst Ich habe mich gerade im Vorbereitung dieses Podcasts, habe ich mich gefragt warum bin ich da wieder zurückgefahren zu ihm?

00:09:18: Er ist nach Hause gefahren.

00:09:19: Ich bin hinterher gefahren und ich weiß nicht warum.

00:09:22: Ich hätte auch zu meinen Eltern fahren können.

00:09:24: Ich hatte woanders hinfahren können aber dieses vielleicht wird es doch irgendwie so schlimm ist es ja nicht.

00:09:29: Ich meine Menschen irgendwo aussetzen ist schon sehr schlimm definitiv.

00:09:35: Aber ich hatte mich so sehr verloren Und das wirklich Stückchenweise, dass ich einfach nicht mehr in der Lage war, Nein zu sagen und wirklich rauszugehen.

00:09:46: Weil wenn ich diesen Entschluss gemacht habe – und ich hab sehr oft meine Taschen gepackt – habe ich mich immer gefragt Ist das jetzt wirklich richtig?

00:09:54: Gibt es denn jemand anderen, der besser ist.

00:09:56: Weil er auch immer gesagt hat naja also wenn du mit einem anderen Mann zusammen bist da hast du auch deine Probleme.

00:10:01: dann fragt man sich natürlich ja wie jetzt habe ich dann die gleichen Probleme tausche ich nur den Mann.

00:10:07: Also ist das doch vielleicht nicht so schlimm was ich so habe und muss das einfach akzeptieren.

00:10:12: Das...also dass es Ja man wird.

00:10:16: Ich sag mal, heute also in unserer Sprache heißt das Manipulation.

00:10:20: Ich habe meine Freundin immer gesagt es ist eine totale Gehirnwäsche was du da hast Nicole.

00:10:27: Aber man braucht halt wirklich seine Zeit bis man sich aus dieser Situation heraus entwickelt.

00:10:32: Das definitiv

00:10:34: Ja und ich finde super Erstaunlich beachtlich wie, ja ich sag mal wie analytisch du heute draufschauen kannst ne?

00:10:42: Wie du uns auch davon von den Beispielen erzählt.

00:10:45: Ich meine ich glaub Ja auch wenn wenn du heute darauf schaust so wow Wow!

00:10:50: Ich hab mich da aussetzen lassen.

00:10:51: also ich mein wie gewaltvoll ist das?

00:10:54: Man ist zusammen im Auto unterwegs und wird irgendwo ausgesetzt und muss dann schauen wie man nach Hause kommt.

00:11:03: Das is ja... Ja, nur ein Beispiel das du jetzt genannt hast und wo wir uns alle gut darunter vorstellen können.

00:11:10: Das passt in das Feld toxische Beziehung.

00:11:13: Definitiv genau!

00:11:15: Und es sind dann auch... ich sage mal, es sind ja noch viele andere Beispiele.

00:11:20: einem werden Dinge gesagt, die man tatsächlich glaubt.

00:11:23: Weil man denkt, das ist richtig was er erzählt!

00:11:27: Man stellt das überhaupt nicht in Frage.

00:11:29: Ich habe gerade heute wieder mit einer Kunden telefoniert wo?

00:11:36: jetzt schreibe ich mal ganz kurz ab aber es ist halt ein sehr prägnantes Beispiel.

00:11:42: Die Beziehung hat ein Kind und er sagt, wenn du gehst dann bleibt das Kind bei mir.

00:11:46: Ja wie kommt ihr denn darauf das zu sagen?

00:11:49: Aber sie hat dadurch natürlich solch eine Angst ihn zu verlassen.

00:11:53: Und genau das ist es einfach dieses.

00:11:55: man wird in eine totale angst Schiene geschoben dass man Alles derartig infrage stellt.

00:12:04: und man hat sich selbst so infrage gestellt und Stück für Stück Bei jeder Kleinigkeit hat man sich einfach völlig verloren aufgehört hat, seiner persönlichen Wahrnehmung zu vertrauen.

00:12:15: Und ich glaube das ist das dann was diese Toxic letztendlich auslöst dass wir uns dann so selbst aufgeben und denken dass das was der andere sagt tatsächlich der Wahrheit entspricht.

00:12:29: ja und wenn wir jetzt Wenn wir jetzt drauf schauen, das erlebst du wahrscheinlich auch heute.

00:12:37: Toxische Beziehung wird ja auch sehr schnell mittlerweile in den Mund genommen.

00:12:43: Wo würdest Du unterscheiden?

00:12:46: Hast Du ein Beispiel für uns wo Du sagen würdest, oh das ist vielleicht ein bisschen schnell gesagt Das sind eher normale Beziehungsprobleme.

00:12:57: Ich bring mal das Beispiel auf Traum.

00:12:59: Das wird ja heute auch schnell, irgendwie ist alles ein Trauma.

00:13:02: Oh des Toilettenpapier du hast es nicht nachgefüllt.

00:13:06: jetzt bin ich voll traumatisiert weil ich ohne Toilette Papier auf dem Klo saß.

00:13:10: Nein das ist kein Trauma dass vielleicht eine Ärgerin ist und das vielleicht ein Haushaltsthema und Kommunikationsthemen.

00:13:16: aber von Fählen im Toilettenpapier sind die wenigsten Menschen, die allerwenigsten wahrscheinlich wirklich traumatisierten.

00:13:24: Außer in Klammern ist wieder eine andere Vorgeschichte hinten dran.

00:13:29: Also Trauma wird sehr inflationär in dem nicht mehr eigentlichen Sinne genutzt.

00:13:38: Wie erlebst du das mit dem Thema toxische Beziehung?

00:13:41: Das wird auch sehr schnell gesagt, gerade weil viele sagen, mein Partner ist ein Narziss.

00:13:50: Das ist das Typische was ich höre.

00:13:54: Wo ich dann auch immer sagen muss Moment mal, Narzismus ist eigentlich nichts Schlechtes.

00:14:01: also ein ganz bisschen narzisstisch Im guten Sinne darf jeder mal sein, weil Narzissmus bedeutet ja eigentlich dass ich mich für mich einsetze und das ist auch wieder gut.

00:14:13: Bedeutet aber wenn der andere nur an sich denkt dann ist es wieder schlecht.

00:14:18: also man muss da wirklich die Grenze ziehen und es ist nicht nur weil der eine jetzt einmal egoistisch entscheidet.

00:14:24: und genau das ist das was wir uns ja nicht trauen.

00:14:26: Wir trauen ja uns nicht zu sagen Ich sage jetzt heute mal nein, ich bleibe heute hier.

00:14:34: Und zum Beispiel wenn eine Familie, sagen wir eine Familie und sie möchte einfach nicht irgendwo hingehen sondern... zu Hause bleiben, weil sie kaputt ist und der Mann und die Kinder müssen alleine etwas unternehmen.

00:14:51: Dann ist die Frau nicht nazistisch und es ist auch kein toxisches Verhalten.

00:14:55: Das ist einfach eine ganz normale Grenze, die diese Frau angewendet hat.

00:14:58: und dann kann ich auch nicht sagen du deine Frau ist jetzt schlecht sondern das ist normal dass.

00:15:04: das müssen wir nur einfach lernen, dass das dazugehört, dass der andere auch seine Grenze setzt und dieses akzeptieren der Grenze des anderen.

00:15:14: Ich glaube So die Schwierigkeit, die wir so ein bisschen haben.

00:15:17: Das ist das was ich immer in diesen Kleinigkeiten halt feststelle.

00:15:22: Ja voll und ich mag ihn noch ergänzen auch hier, dass das Beispiel Nazismus gebracht da sind wir ja auch wieder bei.

00:15:30: Da wird einen Wort aus der Fachwelt im Alltag benutzt wenn Ich sag mal im pathologischen Sinne von Narzissmus sprechen, dann ist es schon in Anführungsstrichen was schlechtes.

00:15:43: Weil da sprechen wir von der Persönlichkeitsstörung Narzismus und jemand darunter leidet und da leitet ihr auch die Person selbst drunter, die hat schwerwiegende Persönlichkeitsprobleme.

00:15:55: Ich werde jetzt nicht das ICDF runterrattern aber wir haben ganz klar Symptome und Diagnosen unter denen die Person selber leidet Und eben auch ihr Umfeld.

00:16:06: also da ist wieder so okay nazistische Persönlichkeit Anteil.

00:16:10: ja die brauchen wir wenn wir Nazismus als normale Fähigkeit sehen, für uns selber einzustehen.

00:16:20: Und dann haben wir eben das Continuum in beide Richtungen der krankhaften Nazismus wo wir bei der Persönlichkeitsstörung sind Und dann aber auch in die andere Richtung, da sind wir beim Thema People-Pleasing und Selbstaufgabe.

00:16:35: Wenn ich eben nicht für mich selber einstehe und zu allem Jahr und Abend sage und Angst habe dass wenn ich eine Grenze setzte was du gerade gesagt hast, dass ich dann vielleicht nicht mehr gemacht werde verlassen werde Ich muss da aufspringen.

00:16:51: Ich bin nicht gut genug!

00:16:52: Ich bin ne schlechte Freundin, ich bin eine schlechte Tochter usw.

00:16:56: Also das finde hast du schön nochmal aufgemacht, das Fass von okay.

00:17:02: wo ist es noch in Anführungsstrichen normal?

00:17:05: Wo gehört das zum Teil des Lebens und zur Selbstbehauptung und Abgrenzung.

00:17:11: Und wo sind Grenzüberschreitungen?

00:17:14: Das auch gar nicht so einfach zu erkennen.

00:17:16: also jetzt gucke ich mal zu dir wie ... Woran kann man denn erkennen, dass der schmale Grad zwischen das ist noch im Rahmen von verhandelbarer Beziehung kippt in okay jetzt wird es toxisch.

00:17:34: Das ist gar nicht so einfach zu beantworten!

00:17:38: Ich glaube, das kommt auch ganz ehrlich gesagt auf die Person an.

00:17:45: wie weit ist sie bereit?

00:17:48: mitzugehen, was es hier bereit zu tragen.

00:17:54: So ganz individuell glaube ich möchte also ganz einfach pauschal kann ich die frage gar nicht so beantworten.

00:18:00: aber das was sich halt merke ist wie du schon gesagt hast dieses people pleasing dass es eben so immer diese ständige ja sagen da fängt es an dass man bemerken muss Wenn ich jetzt zum Beispiel, es ist ja nicht nur zu Hause sondern wir haben auch toxische Beziehungen auf der Arbeit oder die Freundin.

00:18:22: Das heißt wenn ich jetzt fünfmal meine Freundin gesagt hat Wir machen das und das und immer nur das Du einfach deine Idee, die nicht umsetzen kannst und wenn du etwas möchtest und sie sagt nein.

00:18:37: Und das ich sag mal dann nach drei vier Mal wäre meine Grenze dass ich sage so jetzt ist Schluss Aber spätestens nach fünfmal würde ich tatsächlich sagen so passt mal jetzt auf Jetzt haben wir nur noch das gemacht was du willst jetzt aber auch mal daran was ich will und Dann merkt man ganz deutlich wie der andere reagiert.

00:18:56: Es ist jetzt Ist er wirklich ein Freund und will er, dass es auch um mich geht oder will er nur seine Sachen?

00:19:02: Weil je nachdem wie ihr dann reagiert Meck hat da rum und sagt ne ich möchte nur meine Sachen umgesetzt haben.

00:19:10: Dann ist es ja ganz eindeutig interessiert zu ihnen eigentlich gar nicht.

00:19:13: Und dann beginnt diese Beziehung eine toxische Dynamik zu kriegen wo man rausgehen sollte.

00:19:20: Also man sollte das schon definitiv ansprechen und an diesen Reaktionen merkt man dann Ob derjenige, ob der Partner oder was auch immer.

00:19:30: Dann wirklich in so eine toxische Dynamik hineingerät.

00:19:34: Weißt du, was ich meine?

00:19:38: Wenn du sagst das ist schwierig, höre ich schon ganz... Ich sage mal so feine Noirs raus die du gerade beschreibst und das eine ist wie viel habe ich denn hier Angestaltungsspielraum in unserer Beziehung.

00:19:50: Unabhängig ob romantisch oder Freundschaft, Familie, Arbeit.

00:19:55: also Bin ich hier was wert und hab' ich hier ne Englische, sag mal so Agency.

00:20:01: Habe ich hier eine Selbstwirksamkeit?

00:20:03: Kann ich hier überhaupt die Beziehung gestalten oder geht's eigentlich gerade... Oder die ganze Zeit nur um dich?

00:20:11: Und ich höre noch das Thema Grenzen also dass und auch wieder normal Jahrgrenzen verhandeln Wenn jemand krank ist, wenn jemand gerade eine schwere Zeit hat ja dann kann man mal ein bisschen mehr machen oder vielleicht auch deutlich mehr und sich strecken.

00:20:34: Aber wenn es quasi einseitig ist höre ich bei der Raus ne?

00:20:38: Wenn das quasi immer wieder Grenzübertritte sind immer wieder mehr von mir abverlangt wird als ich geben kann... Als ich geben möchte als Gutes zu geben Dann springen so ein paar rote Flaggen Alarmmarke an, die sagen, ich schau da nochmal genauer hin.

00:21:00: Also ich höre bei dir die Dosis macht das Gift also sowohl wie oft passiert es?

00:21:06: Wie lang passiert es?

00:21:08: und gibt es auch eine andere Seite?

00:21:11: Genau!

00:21:11: Ich denke genau das sind so die Punkte weil ich sage mal wir sind normal alle Menschen, wir interagieren miteinander Und ich habe oft festgestellt, dass sehr wenig miteinander gesprochen wird.

00:21:25: Ich sage einmal so wenn ich meine Gefühle nicht äußere... weil ich zum Beispiel Angst davor habe.

00:21:29: Also das muss man auch lernen mit seinen Gefühlen, dass sich die auch sagen darf.

00:21:35: und aber wenn ich sie nicht sage dann weiß der Gegenüberlauf davon auch nichts.

00:21:40: also da gehört es wieder mit dazu.

00:21:42: Kommunikation auch das muss einfach getätigt werden.

00:21:47: auch der andere muss informiert werden.

00:21:49: ihm muss gesagt werden du hier ist jetzt gerade eine Grenze von mir überschritten.

00:21:54: aber ohne kommunikation weißt ja andere das auch nicht Ist die Frage natürlich, wie interagieren wir miteinander wieder?

00:22:01: Das ist dann das nächste Thema.

00:22:04: Und da sind wir auch wieder bei dem Thema okay was ist Teil von Beziehung und Verhandlung?

00:22:09: Was ist toxisch?

00:22:10: Weil ich stelle mir vor dass in einer toxischen Beziehungen mein Gegenüber vielleicht schon sehr genau weiß wie es mir geht und mich ja auch in die Richtung bewegt und manipuliert hat.

00:22:23: vollkommen egal ist, ob ich kommuniziere und wie oft ich kommuniziere.

00:22:28: Versus in einer Beziehung wo es auf Augenhöhe stattfindet, wo es mir vielleicht nur schwer fällt weil ich's nicht gelernt habe.

00:22:36: Ich sag mal People Pleasing, Bindungstraumataar, Patriarchat wir Frauen sind lieb nett und nicken und sagen zu allem ja.

00:22:44: Also da finde ich spannend hinzuschauen wo gehts um die?

00:22:52: Ich sag mal die Betroffenen, ja.

00:22:54: Die darüber nachdenken.

00:22:56: kann und kann ich hier noch was leisten?

00:22:58: Können wir hier etwas verändern?

00:22:59: Könnten wir an der Kommunikation miteinander arbeiten oder geht es eigentlich um?

00:23:04: okay, hier ist nichts mehr rettbar so wie du's auch selber von beschrieben hast gesagt das boah eigentlich hätte ich schon viel früher merken müssen.

00:23:12: hier muss sich einfach nur raus

00:23:14: Genau.

00:23:15: Aber man ist, das ist ja dieses Problem was wir... Wir haben ja von Kindheit an bestimmte Muster auch gelernt.

00:23:24: Was meine Eltern immer sehr gerne benutzt haben ist dieses Wort Zuckerbrot und Peitsche.

00:23:29: Das heißt, man hat ja gelernt.

00:23:30: wenn man Ja sagt und akzeptiert dann bekommt man das.

00:23:34: Und genauso Im Prinzip hat man ja gelernt, so funktionieren musste und man versucht das natürlich dann in seinem erwachsenen Leben auch umzusetzen.

00:23:46: und dann natürlich auch in seine Beziehungen mit reinzunehmen.

00:23:49: Und dann denkt man, wenn ich jetzt hier wieder Ja sage, dann bekomme ich das aber dass das natürlich nicht gesund ist, muss ich erst lernen.

00:23:58: Das ist der Punkt wo ich glaube wir noch mehr Aufklärung machen müssen.

00:24:03: Deswegen ist es für mich eine ganz wichtige Sache, dass jeder sieht, wo darf ich eine Grenze setzen?

00:24:11: Wo darf ich sagen... Das ist jetzt nicht schön, weil das... dass es nicht gut war.

00:24:16: Ich möchte das eigentlich nicht!

00:24:18: Wo darf ich wirklich sagen?

00:24:20: Das möchte ich nicht.

00:24:22: und ich finde immer, ich habe neulich sehr viel zu dem Thema Empathie gelesen.

00:24:28: Und da hab' ich auch gesagt, ich sag bis hier Leute, ich hab das Gefühl, dass wir Empathies sehr viel empfinden aber immer für den anderen und nicht für uns und da müssen wir doch ansetzen

00:24:42: Ja voll, voll schön.

00:24:44: Dieses ja auch selbst mit Gefühl auch, also dass wir lernen auf uns zu achten bei uns reinzuhören.

00:24:57: und wenn wir noch mal zu dir zurückgehen zu deiner Geschichte wo wann kam bei dir der Turning Point wo du gesagt hast okay jetzt muss ich hier was ändern?

00:25:08: Was ist passiert im Innern oder im Außen?

00:25:13: Es waren tatsächlich ... es haben sich nach vielen Jahren, also ich war ja fast zwanzig Jahre in der Beziehung und das hat sich tatsächlich jemand mal, der nicht in meinen Kreis hineingehörte.

00:25:27: Sondern einfach nur uns kennengelernt hat, einfach erlaubt mir zu sagen... Du bist die aller härterste.

00:25:34: Und da hab' ich gesagt, wieso wie meinst du?

00:25:36: Dass du das aushälzt!

00:25:40: Das war so ein richtiger AHA- im Moment in meinem Kopf und er dachte, wieso das ich das aushalte?

00:25:47: Und das hat angefangen zu rattern.

00:25:50: Dann habe ich gesagt, Moment, Mannikoi!

00:25:51: Wenn das die Außenwelt jemand, der dich eigentlich nicht kennt den haben wir jetzt mal zwei Stunden gesehen und der sagt es zu dir dann kann doch hier wirklich irgendwas nicht stimmen weil ich hab's ja schon ab und zu mal... Ich hatte auch noch Kontakt mit meinen Eltern auch wenns nicht gewünscht war Und da wusste ich auch, dort wurde das ja auch gesagt.

00:26:11: Aber ich hab's ihnen nicht geglaubt.

00:26:13: Sagen wir es mal so ... Ich wollte einfach stark sein und alles aushalten.

00:26:20: Für mich hat das auch bedeutet, diese Beziehung auf Teufel kommen raus durchzuziehen.

00:26:26: Nicht trennen, sondern bis du verheiratet bist, musst du auch durchhalten.

00:26:31: So!

00:26:33: Nur dieses wirklich von... von außen, dass ein Fremder mich einfach darauf angesprochen hat.

00:26:39: Das hat wirklich bei mir so tief gewirkt, ich sag mal die Schublade aufgegangen ist und ich solange nachgedacht habe und gedacht hab jetzt musst du aber auch!

00:26:48: Und das kann doch nicht sein.

00:26:50: Dann bin ich in der Diskussion auch härter geworden zwischen uns weil ich gemerkt habe Moment mal wenn der das sagt dann muss doch an meinen Gefühlen, die ich früher hatte, etwas nicht stimmt Da muss das doch auch richtig gewesen sein.

00:27:07: Und deswegen hatte ich auch das Gefühl, jetzt darf ich plötzlich mal nein sagen und... Das weiß ich noch ganz genau.

00:27:17: Ich habe das erste Mal Nein gesagt und ich musste wirklich lachen weil ich gemerkt hab wie mein Gegenüber reagiert hat.

00:27:24: also er ist völlig ausgerastet.

00:27:26: Wie kann ich plötzlich nein sagen?

00:27:28: Weil ich doch immer zu einem Jahr gesagt habe Aber ich war jetzt plötzlich wach und plötzlich hab' ich das gesehen, konnte das beurteilen.

00:27:40: Und bin dann... Warum auch immer?

00:27:42: Ich habe da eine innere Kraft gehabt!

00:27:44: Ich weiß nicht warum aber die hat mich dann geführt.

00:27:46: und wenn man die Frauen so hört ist es meistens auch so dass irgendwann so ein Punkt ist, dass das allen so geht.

00:27:53: Dass man irgendwann so viel Kraft innerlich entwickelt hat, dass man das irgendwie gehen kann diesen Weg.

00:28:01: Erklären kann ich's nicht wirklich.

00:28:04: Ich habe auch, vielleicht liegt es aber auch an vielen Bausteinen die ich unterwegs gemacht habe.

00:28:09: Ich habe unterwegs die Prana-Heilung kennengelernt und habe viel Yoga praktiziert.

00:28:15: Das heißt das sind so viele kleine Bausteine gewesen Die einfach mir auch geholfen haben mich zu finden innerlich irgendwo eine Mitte zu haben Und die mir dann auch die Kraft gegeben haben zu sagen Jetzt ist Schluss

00:28:32: Wow Und wie ging es dann weiter?

00:28:36: Also du hast gesagt, jetzt ist Schluss.

00:28:39: Was hast du getan?

00:28:42: Wie bist du da rausgekommen?

00:28:44: Das war dann sehr kompliziert!

00:28:50: Dann hieß es Scheidung und das musste dann relativ... zügig umgesetzt werden.

00:29:01: Ich bin nicht den Weg gegangen, bin ich ganz ehrlich.

00:29:04: Man hätte ja zum Rechtsanwalt gehen können.

00:29:07: Ich war nicht diesen Weg gegangen.

00:29:08: Dafür hatte ich zu viel Angst, sage ich ganz ehrlich weil er auch mit viel zu viele Sachen gekommen ist.

00:29:17: wenn du zum rechtsanwaltung gehst dann passiert das dass.

00:29:21: also habe ich mir gesagt okay wir ziehen das alle irgendwie ohne rechtsanwalte durch und letzten endes es so.

00:29:27: Ich habe gesagt, wichtig ist dass ich hier raus komme.

00:29:30: Das heißt ausziehen ist wichtig.

00:29:33: irgendwie werde ich schon klarkommen und ich hab dann in der Sekunde obwohl ich vorher nie Freunde hatte wirklich nicht.

00:29:41: also wir haben ja keine mehr gehabt weil das hat ja alle Menschen waren nie gut für ihn weil er wirklich ein Nazist war waren ja alle menschen auch unter seiner Würde etc.

00:29:53: Deswegen hatten wir auch keine Freunde, aber plötzlich war ich sehr überrascht dass Freunde für mich da waren.

00:29:59: meine Eltern waren für mich dar und so hatte ich einfach wirklich geschafft mir ein Nest zu bauen einen Ort zu finden wo ich erstmal Ruhe finden kann wo ich rausgehen konnte in eine Wohnung gezogen bin wo ich dann erst mal meine Ruhe hatte Und die ganze Situation dann auch vernünftig klären konnte.

00:30:22: Ich sag mal ganz ehrlich, es heißt ja immer du wirst eine Tür zumachen oder geht die andere Tür auf.

00:30:26: und genau das ist auch bei mir gewesen.

00:30:29: Als ich die Tür wirklich zugemacht habe und gesagt hab jetzt mach' ich das, jetzt gehe ich.

00:30:32: daraus haben sich so viele Türen geöffnet für mich, die gesagt haben ok komm wir unterstützen dich!

00:30:38: Wir helfen dir dabei dass ich da auch wirklich diese Unterstützung hatte, die ich einfach auch brauchte.

00:30:45: also ich wäre alleine viel zu schwach dafür gewesen.

00:30:48: ganz ehrlich

00:30:51: Danke dir, auch da an der Stelle für deine Ehrlichkeit und Verletzlichkeit.

00:30:56: So okay ich wäre damals alleine zu schwach für gewesen.

00:31:01: Ich hätte das nicht geschafft!

00:31:03: Und welch ein Geschenk dass du damals Menschen um dich hattest?

00:31:08: Dass deine Familie obwohl dir auch erzählt dass das im Prinzip ja kein Kontakt mehr da war durch die Isolation usw.. Das in dem Moment wo du wirklich breit warst.

00:31:20: für Hilfe und die Unterstützung braucht es, dass die Menschen wieder da waren.

00:31:25: Und ich finde ... Da beschreibst du ein Muster, das erlebe ich auch viele meiner Arbeit als Therapeuten.

00:31:32: So dieses Wenn Menschen schon so lange sehr in so toxischen Mustern feststecken, dass das Umfeld irgendwann auch so ein bisschen müde ist und sagt hey Wenn du irgendwann ready bist, melk dich.

00:31:47: Ich bin da aber ich guck mir jetzt nicht die zehnte Schleife an, die ihr da jetzt gerade fahrt und das finde ich schön zu sehen und jetzt an deinem Beispiel zu hören okay dein Umfeld war da ne?

00:32:00: Es wollte einfach nur nicht mehr mit dir schleifen drehen.

00:32:04: Genau, richtig.

00:32:06: Und das merke ich auch immer bei allen anderen.

00:32:08: Das ist genau das Gleiche.

00:32:09: also Ich höre das sehr oft dass es wirklich auch hier wirklich ein Muster gibt Bei vielen Frauen wo das dann halt die gleiche Dynamik einfach hat.

00:32:19: und das Schöne ist dass wenn wir dann wirklich die Unterstützung haben Dann ist man nicht mehr ganz alleine und dann findet man auch Stück für Stück Es ist nicht einfach so auf Zauber auf Schnipp und dann ist alles in Ordnung.

00:32:33: aber Stück für Stück entwickelt man sich dann in eine andere Richtung und ja, das Leben wird einfach immer froh.

00:32:42: Und das ist das Schöne, was ich auch bei anderen sehen darf.

00:32:46: Das gefällt mir immer sehr.

00:32:49: Ja voll!

00:32:51: Ich sag mal... wie sage ich das?

00:32:57: Bist da jetzt kein hast ja jetzt nicht ganz nach Bilderbuch und Lehrbuch Schluss gemacht.

00:33:02: Also man sagt, dann musst du dir auf jeden Fall Anwalt holen und dann ganz klar so läuft die Trennung ab und lasst dich nicht über den Tisch ziehen usw.

00:33:11: Und natürlich wäre das das Optimum.

00:33:14: aber... Auf der anderen Seite ist es das Leben und vielleicht war's in dem Moment gerade das Beste überhaupt dass du für dich tun konntest da so schnell wie möglich alle Brücken abzureißen und da nicht mehr weiter auf dem zu beharren, was dir vielleicht zugestanden hätte.

00:33:35: Ich weiß nicht wie es bei euch monetär war.

00:33:38: Unterhalt

00:33:38: etc.,

00:33:39: Gütertrennung.

00:33:41: Das erlebe ich immer mal wieder bei Menschen, die ähnlich wie du quasi die Trennung durchgezogen haben, die im Nachhinein vielleicht auch so ein bisschen mit Selbstvorwürfen hadern Hätte ich doch bloß und da hätte mir ja noch was zugestanden.

00:34:01: Und ich war nicht stark genug, sondern darf vielleicht einfach nochmal gerade in Anlehnung an deine Geschichte nochmal an unsere lieben Zugrörenden so... Vielleicht war es in dem Moment das Beste, was du hast tun können?

00:34:16: Wer weiß, was sonst passiert wäre wenn du länger geblieben wärst und wenn du vielleicht auch je nachdem wie gewaltvoll dein Partner deine Partnerin war ist.

00:34:27: Was da vielleicht noch an anderen Schäden passiert wäre.

00:34:32: Richtig also das ich sehe ich traure dem wirklich keine Minute hinterher.

00:34:39: Ich habe auch viele haben mich auch darauf angesprochen warum bist du nicht über ein Anwalt gegangen?

00:34:43: aber Nein, ich stelle das überhaupt nicht infrage.

00:34:47: Es ist gut so wie es gewesen ist und deswegen ist auch alles sehr schnell gegangen.

00:34:53: Es gibt ja viele die über drei vier Jahre in Entscheidungsprozessen drinnen hängen.

00:35:00: Das heißt du wirst auch drei vier jahre mit dieser Situation immer wieder konfrontiert musst mit Anwälten diskutieren Und dann gibts auch wieder extrem tiefs in deinem Leben weil Du hast ja wieder eine Konfrontation.

00:35:14: Und das ist das, was mich zum Beispiel da auch sehr erfreut.

00:35:20: Das hatte ich alles nicht!

00:35:21: Trennung aus Bums fertig und ja klingt doof aber es... Ich bin dann nicht traurig drüber ganz im Gegenteil.

00:35:29: Es war einfach eine sehr klare Sache Und damit ist das für mich beendet gewesen und er hat auch gesagt, wir sehen uns nie wieder.

00:35:38: Wir sprechen nicht nochmal oder irgendetwas.

00:35:41: Das heißt da ist auch nie wieder Kontakt zustande gekommen.

00:35:46: Also daran sieht man ja auch wie wenig Wert man tatsächlich in dem Leben von dem anderen hat, obwohl man das die ganze Zeit gedacht hat Ja, aber so ist das dann halt.

00:35:56: Und dann darf man auch abschließen die Tür zu machen und gehen und einfach umdrehen.

00:36:00: Ich glaube manchmal ist es besser als wenn man sich ständig umdrahen muss und noch mal dahin gucken muss.

00:36:05: war doch da noch.

00:36:06: muss ich doch noch?

00:36:08: Muss ich nochmal drüber reden?

00:36:09: Muss ich noch einmal das aus nochmal herausholen nochmal darüber nachdenken Das braucht dich alles nicht

00:36:18: Wow!

00:36:18: Und mich verwundert tatsächlich sogar ein bisschen dass bei dir wirklich bei der Trennung geendet hat.

00:36:25: Also es ist ja eher üblich her, gerade so bei toxischer Beziehung.

00:36:30: Bei Gewalt das es oft um Macht geht und dass es eher nach der Beziehungen noch zu Nachtrennungsgewalt kommt bis hin zu Stalking und anderen Machtdemonstrationen.

00:36:41: von daher schön zu hören, dass dir der Teil erschwart geblieben ist.

00:36:45: Definitiv aber das ist halt hier wirklich dem geschuldet, dass ich ganz konkret seine Regeln befolgt habe.

00:36:53: also das waren Es gab immer ein Regelwerk, wenn du das machst passiert dir das.

00:36:58: Wenn du das nicht machst, passiert dir dass nicht.

00:37:00: und deswegen haben wir von vornherein ganz klar besprochen wie was funktioniert Und monetär war das auch ganz klar, wie wir uns da auseinander trennen.

00:37:10: Da habe ich mich auch an seine Vorgaben gehalten und mir war klar, wenn ich mich an diese Vorgabe halte ist alles in Ordnung.

00:37:17: Das natürlich damit einen großer Verlust.

00:37:21: Ich meine, wir haben zwanzig Jahre zusammengelebt gearbeitet und das war ein Verlust den ich auch tragen musste.

00:37:29: Aber ist denn Geld alles im Leben?

00:37:32: Und ich habe gesagt nein!

00:37:34: Und deswegen konnte ich... Ich glaube dass es deswegen ist, weil ich da wirklich Ruhe bewahrt habe und mich einfach an die Regeln gehalten habe.

00:37:45: Dass sich deswegen einfach auch im Nachhinein.

00:37:49: Es gab natürlich so seine anderen Dinge, weil wir beruflich noch Konflikte hatten.

00:37:55: Aber mehr Gott sei Dank nicht... also da bin ich auch sehr froh drüber.

00:38:04: Und auch an der Stelle nochmal mega schön zu hören dass das bei dir und euch so gut lief.

00:38:11: Ich mag einfach ein kleines Sternchen ran setzen für unsere Zuhörenden.

00:38:17: Es auch sein kann, selbst wenn man sich an alle Regeln und dann alle Vereinbarungen hält.

00:38:23: Das Teil des toxischen Musters, Teil der Machtdemonstration ist das trotzdem.

00:38:32: Also, dass quasi sich unser Gegenüber nicht an die Abmachung hält.

00:38:36: Und wir dadurch – jetzt machen wir nochmal einen Schlenker zum Thema Trauma -, dass wir ja da durch uns wieder Ohnmächtig fühlen und das wir dadurch wieder an Situationen erinnert!

00:38:49: fühlen, erinnert werden.

00:38:51: Vielleicht auch eine Reaktualisierung passiert, dass wir da merken oh shit egal was ich mache!

00:38:58: Ich bin hilflos so.

00:38:59: Ich mach genau das was mir der Mensch sagt.

00:39:02: Erinnerung parallel zum Täter zur Täterin und trotzdem passieren schlimme Dinge.

00:39:08: So diese Willkür

00:39:11: Das passiert eigentlich ist, dass sehr häufig.

00:39:13: von daher habe ich noch viel Glück gehabt.

00:39:15: Es wirklich so.

00:39:17: Ich kenne auch diese Geschichten.

00:39:18: wenn später noch angerufen wird es gibt ja auch welche die dann sagen die dich unter Druck setzen mit.

00:39:26: ich bring mich jetzt um weil du mich verlassen hast oder irgendetwas und man steckt in einer Situation wo man gar nicht weiß wie man reagieren soll und man geht wieder hin und diese ganze Dynamik fängt von vorne an.

00:39:40: Allerdings, ich glaube nicht mehr toxisch.

00:39:42: Sondern schon wirklich arg... Das geht dann schon eher in Richtung Trauma bei diesen Menschen.

00:39:50: Aber da bist du die Experte!

00:39:55: Ich mag mit dir nochmal auf deinem Weg weiterschauen.

00:40:00: Du bist ja heute wieder in Beziehung.

00:40:02: Ich glaube auch verheiratet richtig?

00:40:05: Nein.

00:40:07: In Beziehungen.

00:40:10: Wie war dein Weg nach der Trennung?

00:40:12: Also wie hast du für dich, ich sag mal wieder Vertrauen gefasst gefunden in Menschen vielleicht auch in Männer.

00:40:23: Wie hast du einen Weg navigiert um rauszufinden wer ist denn jetzt ich sage mal gegenteil von toxisch vielleicht gesund?

00:40:32: ja wer ist potenziellen gesunder partner?

00:40:35: für mich zeigt gesunde verhandelbare Traits anzeichen, also wie ging es für dich weiter?

00:40:44: Das war sehr schwierig.

00:40:46: Wo ist jetzt die Grenze?

00:40:48: Man weiß es ja selber nicht.

00:40:51: Für mich hat das erst mal bedeutet einige Jahre in sich hineinschauen gucken wer bin ich überhaupt.

00:41:00: Ich habe auch viel bei mir infrage gestellt Auch wenn ich plötzlich so viel Hilfe bekommen habe von außen.

00:41:10: Trotz dessen war ich mir natürlich unsicher mit dem, was ich fühle und denke auch gerade in Bezug auf andere Menschen.

00:41:18: Und ja das hat dann schon einige Jahre gedauert bis ich dann auch wirklich mal Signale erkannt habe wo meine Freunde mich dann angestoßen haben gesagt da merkst du das nicht dass der dich gut findet, weil ich das dann auch gar nicht zugelassen habe.

00:41:35: Weil mir das einfach, was ich gesagt hab um Gottes Willen, nicht wieder so ein Problem lieber alleine und zufrieden als Problem behaftet.

00:41:47: Aber nach ein paar Jahren muss ich tatsächlich sagen weiß ich gar nicht.

00:41:52: Das ist dann irgendwann auch passiert, dass ich dann gesagt hab okay kann man ja mal essen gehen, aber es war dann wirklich Stück für Stück eine ganz langsame Annäherung bis ich dem auch wirklich getraut habe.

00:42:10: Weil du stellst dann alles in Frage.

00:42:14: Du stellst da noch das in Frage was er sagt wie meint er denn jetzt?

00:42:18: Und dadurch dass mein neuer Partner ist ein ruhiger und offener und enorm herzlich mir gegenüber, sodass dieses wenn ich unsicher werde das habe ich auch heute immer noch in der Beziehung.

00:42:37: Ich bin erstaunt im Außen, bin ich sehr stark aber auch in der beziehung habe ich da doch noch manchmal so meine kleinen Red Flex sagen wir es mal so wo ich mich dann freue, dass er wirklich auf mich zukommt.

00:42:51: Sehr liebevoll mit mir auch umgeht.

00:42:53: und das ist dann wieder diese Sache die mir zeigt, dass es auch andere Menschen gibt und ich das gar nicht geglaubt hätte.

00:43:03: Dass es tatsächlich so was gibt, wenn ich Nein sage, das total akzeptiert und mich auch unterstützt.

00:43:11: Wenn es heißt Ich möchte jetzt mit meinen Freundinnen etwas machen?

00:43:15: Natürlich!

00:43:17: Und nicht, nein du bleibst zu Hause.

00:43:19: Also es ist das total gegensätzliche Verhalten von vorher und das ist das Spannende an der ganzen Sache und das hat mich am Anfang auch ein bisschen aus der Bahn geworfen.

00:43:30: aber genau das war's was so interessant war dass ich bin trotz dessen ein einzelner Mensch der seinen eigenen Weg geht Und bin nicht mehr davon abhängig, ist der andere wichtig oder nicht?

00:43:44: Also ich hänge nicht an diesem anderen dran.

00:43:46: Sondern ich hab ... Ich bin eine eigene Persönlichkeit und die darf ich jetzt auch sein und stehen in dieser Beziehung.

00:43:53: Das ist das was ich lernen durfte und was ich nur allen wünschen kann.

00:43:58: Weil das scheint für mich erst mal, und ich denke, dass es auch das ... das Non-Plus Ultra sagen wir's mal so.

00:44:08: Wow!

00:44:09: Das klingt für mich gerade, also es hat ganz viele Ebenen.

00:44:14: Ich fange mal von hinten an.

00:44:15: das was du beschreibst so dieses.

00:44:18: ja du klangst grad fast ein bisschen überrascht ne?

00:44:21: So dieses darf ich mich mit Freundinnen treffen oder ich möchte mich mit Freunden?

00:44:24: Ja klar!

00:44:26: Also das ist so was wir in der Traumawelt oft korrigierende Beziehungserfahrungen nennen.

00:44:33: haben wir etwas Neues erlebt, was... Wir haben etwas ganz anderes erwartet.

00:44:40: Da war vielleicht wieder die Erwartungsangst da.

00:44:42: Wir wissen ganz genau, was jetzt gleich kommt.

00:44:44: Jetzt kommen gleich Streit, jetzt kommen gleich Diskussionen, jetzt kommt Verbote und plötzlich ist da aber eine andere Reaktion als wir sie kennen oder erwartet haben.

00:44:53: Und das macht immer so einen kleinen Staun am Moment so ein Oh!

00:44:57: Echt?

00:44:57: Ja.

00:45:02: Da mag ich auch gerade noch auf eine Folge verweisen, die ist auch noch gar nicht so lange her.

00:45:06: Ich packe euch in die Show Notes als Link mit Anna, die was sehr ähnliches beschrieben hat ... Die ist quasi grooming zum Opfer gefallen.

00:45:17: also als junges Mädchen ist sie schon von einem erwachsenen Mann gegroomt worden und so sehr nach seinen Regeln gelebt, dass sie sehr erstaunt war als sie heute jetzt als erwachsene Frau in einer gesunden und schönen Beziehung.

00:45:36: Dass sie gemerkt hat, sie hat ihren Partner wirklich gefragt du darf ich jetzt ein Buch lesen?

00:45:41: Und der sagt hey klar warum fragst du mich?

00:45:45: Genau die Parallel sehe ich gerade und genau das ist es, dieses zu merken... wo?

00:45:51: ich darf einfach ich sein.

00:45:53: Ich darf einfach die Sachen machen, die ich tun möchte und da ist jemand, der unterstützt mich und dem brauche ich nicht um Erlaubnis

00:46:00: bitten.".

00:46:01: Genau!

00:46:02: Ganz genau das ist es, hm?

00:46:04: Richtig.

00:46:05: Ja... Und jetzt muss ich grad normal, Rückwärts ist immer ein bisschen schwieriger als vorwärz.

00:46:12: Ah, genau!

00:46:13: Ich fand du hast auch grade sehr schön beschrieben so dieses Du musstest erst mal wieder zu dir finden.

00:46:24: Das ist so ein bisschen was, was wir oft in der Traumawelt auch bezeichnen als Wir brauchen eine gegenteilige Qualität.

00:46:34: also die toxische Beziehung hast du am Anfang bezeichnet beschrieben als Du bist immer weniger du geworden.

00:46:40: Also da war immer weniger von dir da immer weniger Persönlichkeit immer weniger Vertrauen in dich selber.

00:46:46: und Das Antidot, das Gegenmittel dazu ist ja wieder mehr zu mir zu finden.

00:46:52: Mir selber zu vertrauen.

00:46:54: Meine Wahrnehmung in Klammern wieder zu vertrauen und das finde ich einen sehr starken und wie du auch beschrieben hast es ist auch ein langwieriger Weg teilweise.

00:47:08: Du warst zwanzig Jahre in Beziehungen mit jemandem der dir da fast Urings... Urinstinkte und Bauchgefühl abtrainiert hat.

00:47:18: Und das wieder neu im Erwachsenenalter zu lernen, ist ganz schön

00:47:23: krass.".

00:47:24: Ja richtig!

00:47:25: Das ist auch wirklich... dass ich manchmal sehr erstaunt war hinterher wenn mir einer die Frage gestellt hat was willst du denn eigentlich Nikol?

00:47:35: Was ist dein Ziel?

00:47:37: Ich konnte das nicht sagen weil ich es nicht wusste.

00:47:44: Darf ich überhaupt ein Ziel haben?

00:47:48: Und das musste ich selber erst mal wieder lernen, wer bin ich selbst.

00:47:51: Was gefällt mir?

00:47:54: Was möchte ich tatsächlich mit meinem Leben anfangen?

00:47:58: und vor allem wichtig auch... Das ist auch etwas, das möchte ich gerne noch teilen weil das weiß ich, dass berührt mich auch immer sehr.

00:48:09: Ich muss jetzt nicht mehr darum kämpfen um das was ich möchte sondern Wenn ich das Gefühl hab, ich möchte das jetzt.

00:48:16: Dann kann ich das haben oder ausprobieren.

00:48:20: Weil wenn ich um alles in meinem Leben kämpfen muss, dann bin ich irgendwann müde und das muss sich nicht mehr ... Das ist für mich eines der schönsten Dinge, dass ich nicht mehr kämpfen muß.

00:48:32: Ich bin nicht mehr der Krieger, sondern jetzt bin ich ich.

00:48:36: Mhm.

00:48:37: Ja?

00:48:39: Ich glaube, das kennen auch ganz viele von unseren Zuhörenden.

00:48:42: Da sind wir bei den Überlebensmechanismen Fight Flight Freeze.

00:48:46: Wenn wir im Dauerkampf sind, dann sind wir die ganze Zeit dabei uns selber zu schützen und wenn wir uns schützen müssen oder kämpfen müssen, sind wir nicht sicher.

00:48:56: Eine sichere Bindung einer gesunden Beziehung auf Augenhöhe klappt nur, wenn wir auch uns sicher fühlen in uns und in Beziehungen.

00:49:09: Richtig, genau.

00:49:12: Und vielleicht kannst du uns noch ein bisschen mitnehmen auf deine Reise Nicole?

00:49:18: Wie hast Du das denn geschafft?

00:49:20: Du hast vorhin schon etwas erzählt mit Atmung und vielleicht magst du da noch ein wenig weiter reingehen.

00:49:26: wie hast Du es denn geschafft dich selber wieder zu fühlen, zu finden einen Bauchgefühl zu entwickeln dem du wieder trauen kannst?

00:49:38: Es ist also wie gesagt, ich habe sehr viel in der Prana-Heilung zu Hause wo man sehr viel über sich sein Körper Energie Atemübung Meditation dass es dort eigentlich das A und O worum es geht.

00:49:55: Das heißt Ich hab eine tägliche Praxis im Leben integriert wo ich viel Yoga praktiziert habe, wo auch fast jeden Morgen, wenn ich das schaffe eine Meditation mit eingebunden habe.

00:50:11: Und dadurch hab' ich immer mehr geschafft zu mir zurückzukommen.

00:50:15: Das kann man gar nicht anders beschreiben!

00:50:18: Auch Ruhe in meinem Kopf zu bekommen, dass ich nicht alles mehr infrage stelle sondern... Ich weiß jetzt, wenn mich das entscheidet dann ist es so, dann ist das ne gute Entscheidung weil es keine panische Entscheidung ist, sondern weil ich aus Ruhe entscheide.

00:50:33: und ich weiß auch dass sich wenn mal irgendetwas hektisch ist dann habe ich halt einfach eine gewisse Methodik entwickelt zu sagen jetzt müssen wir erstmal stoppen.

00:50:48: Dann erkenne ich okay jetzt ist Panik angesagt, das bedeutet mich beruhigen und durch Atemtechniken wieder runter kommen wenn tatsächlich noch mal solche Situationen sind, sind selten.

00:51:00: Aber dann weiß ich genau in dieser Art und Weise habe ich zu handeln.

00:51:04: Und ja dadurch habe ich dann letztendlich auch wieder zu mir gefunden.

00:51:09: Es waren ja auch viele Gespräche mit meinen Freunden, mit meinen Eltern und ganz ehrlich auch das Erleben wie andere Menschen ihr Leben führen und gemeinsam auch, wie sie miteinander umgehen.

00:51:33: Wenn man das sehen konnte... Man konnte ja davon lernen und konnte sehen, aha okay, das war jetzt früher anders bei mir!

00:51:39: Die sehen beide glücklich aus.

00:51:41: wenn man beide interviewt hat wusste man ok die sind auch glücklich.

00:51:46: Und dann dadurch habe ich dann auch gelernt also durch verschiedene Dinge aber auch durchsehen was in meinem Umfeld los ist Das war ganz wichtig für mich

00:51:57: Schön.

00:51:58: Da sind wir auch beim Thema Lernen am Modell, also dass wir auch als Erwachsene immer noch von anderen von positiv Beispielen lernen können.

00:52:07: Richtig!

00:52:11: An der Stelle auch nochmal eine Podcastempfehlung wenn jemand da nochmal mehr Richtung Beziehung Beziehungsarbeit schauen mag.

00:52:19: ich höre unglaublich gerne den Podcast von Dr.

00:52:23: Melanie Büttner und Sven Stockram.

00:52:26: das ist ein Zeit-Podcast, Ist Das Normal heißt der wo es einfach Wie viel um Beziehung geht?

00:52:36: Um Beziehungsgestaltung, Sexualität.

00:52:39: Wo viele Expertinnen da sind und ich erlebe immer wieder das allein durch das Zuhören wenn Expertinnen darüber sprechen wie denn eine gesunde Beziehungen aussehen kann, wie dann Kommunikation aussehen können, wie man mit Konflikten umgehen kann.

00:52:54: Ich habe gerade ne Folge gehört die hatte den Titel wir müssen uns damit abfinden, dass wir wenn wir in Beziehung sind unsere Liebsten verletzen.

00:53:04: Wo ich das erstmal gelesen habe und dachte wow ja stimmt!

00:53:09: Das ist so einfach.

00:53:11: Wahrheiten wenn Entweder, wie du das Glück haben, Menschen in unserem Umfeld zu haben von denen wir lernen können oder eben auch online über Podcasts vielleicht auch in diesem Podcast.

00:53:24: Dass wir da einfach merken, ah guck mal!

00:53:26: Da kann ich was für mich mitnehmen und da kann ich von lernen und dass vielleicht in mein Weltbild, in meinen Handeln, in meine Werte integrieren.

00:53:37: Genau.

00:53:38: Das ist richtig und genau das ist es auch.

00:53:40: also wenn Überall mal so ein bisschen wenigstens mit rein hören können wir überall ein Stückchen mitnehmen und uns dadurch natürlich auch nochmal weiter willen.

00:53:51: Wir müssen, wir dürfen nicht stehen bleiben.

00:53:54: Entwicklung bedeutet das.

00:53:56: Das gehört einfach dazu.

00:53:59: Ja

00:53:59: voll!

00:54:00: Und ich finde es... findest ganz spannend von dir auch zu hören, dass du jetzt quasi ein Partner hast der sehr gegenteilig ist zu deinem vorherigen Mann und an dieser Stelle auch.

00:54:15: Einfach ein kleines Sternchen für unsere Zuhörenden, was ich oft erlebe und du wahrscheinlich auch heute in deiner Beratung ist das manche extra Runden drehen.

00:54:25: Nicht nur mit dem gleichen Partner sondern auch mit der gleichen Dynamik dass wir aufgrund von muss dann die wir uns angeeignet haben, die wir gelernt haben.

00:54:36: Die uns irgendwie das Leben über an trainiert worden sind dass wir quasi in der gleichen Dynamik mit einem anderen Partner landen.

00:54:44: Ich höre da immer mal Boah Meichland immer wieder bei dem gleichen Typ Mensch und jedes Mal denke ich am Anfang jetzt ist es anders und dass das einfach auch hier seid Milde mit euch, habt Nachsicht.

00:55:00: Es ist ja nicht so dass ihr das mit Absicht macht sondern vielleicht in dem Moment habt ihr wirklich geglaubt hier jetzt ist es anders oder da kicken Hormone, da kannst du wahrscheinlich noch mal mehr darüber erzählen als Experte.

00:55:15: Das ist das Altvertraute.

00:55:17: Das kenne ich und dieses bekannte Gefühl erzeugt oft ein Gefühl von Vertrautheit und vermeintlicher Liebe aber das eher eigentlich lernen den Klammern müssen, neues Gefühl zu etablieren.

00:55:33: Wie fühlt sich Sicherheit an?

00:55:35: Wie fühlte sich eine stabile Beziehung an?

00:55:37: wie fühlt es sich an ernst genommen zu werden dass wir eben nicht wieder wieso mit dem Gummiband immer wieder in die alten Dynamiken mit neuen Menschen reingezogen werden?

00:55:48: Aber ich glaube das bedeutet auch ein bisschen Selbstarbeit.

00:55:53: also Es bedeutet auch zu erkennen, was habe ich für Muster entwickelt in meinem Leben?

00:56:02: Welche sind gut, welche sind schlecht und das, also auch da wirklich hinzuschauen.

00:56:10: Das sind so diese blinden Flecken die wir haben wo man dann wirklich auch hinkuppe muss und erkennen muss okay dass es jetzt nicht gut gewesen.

00:56:17: warum ist das nicht gut gewesen?

00:56:19: Wo ist mein Anteil daran was ich sage mal wenn bei solchen Partner haben hat er's ja auch ein Stückchen.

00:56:28: Ich weiß viele sagen das ist nicht so aber ich finde schon Es hatten stückchen auch etwas mit mir zu tun.

00:56:33: der spiegelt mehr etwas Dass ich etwas in mir nicht sehe.

00:56:38: Mein Partner hat mir gespiegelt, dass ich mich nicht traue für mich zu stehen.

00:56:43: Und das ist für mich die Frage gewesen okay warum steht?

00:56:46: Warum trau' ich mir das nicht?

00:56:47: also muss ich mich doch darauf konzentrieren.

00:56:50: Früher konnte ich das als Kind habe ich mich erinnert war eine Sportskanone war immer überall hab alle Medaillen abgeräumt.

00:56:57: Also habe ich gesagt gut musst doch irgendwo muss doch in dir so ein Selbstbewusstsein drin sein.

00:57:03: wo ist es denn jetzt?

00:57:05: Und das hat mich auf die Suche gegeben.

00:57:08: Das kann ich nur jedem Menschen bitten, dass er sich auf die suche begibt zu sich selbst.

00:57:13: Wer bin ich?

00:57:17: Was macht mich dann aus?

00:57:18: Was sind meine Ziele und was sind meine Wünsche im Leben?

00:57:21: Meine eigene, meine persönlichen... Nicht die meines Partners!

00:57:26: Ich glaube es ist schwer für manche zu beantworten.

00:57:29: Es kommt darauf an wo kommen wir her?

00:57:32: wie sind wir aufgewachsen?

00:57:33: Das ist alles auch ein gewisses Drumherum, was uns einfach auch formt.

00:57:40: Aber wenn sich jeder nur diese kleine Frage stellt, wer bin ich und was will ich eigentlich wirklich?

00:57:50: Wenn wir die kleinen Fragen beantworten dann lernen wir manchmal Dinge über uns und unser Leben kennen dass wir einfach stärker für uns selbst werden und das andere Menschen gar nicht mehr so Einfluss in unser Leben haben.

00:58:06: Und was ich immer sage ist, wenn man das beobachtet im Prinzip ist es so, dass die anderen der Resochör an deinem Leben sind.

00:58:14: Du bist wie eine Marionettenpuppe und du musst anfangen zu umzudrehen, dass du der Resochör bist und nicht derjenige ist, der sich hin- und herwerfen lässt.

00:58:26: Ja voll Also voll voll.

00:58:28: schön.

00:58:28: da nochmal so der Appell an die Selbstwirksamkeit, ne?

00:58:32: Ranzugehen selber handeln zu dürfen.

00:58:36: Ich mag einfach noch mal kurz ergänzen ich weiß du hast es nicht gemeint ich weiß aber dass gerade in der Traumawelt das gerne missverstanden wird.

00:58:44: schnell Du hast natürlich nicht gesagt hey ihr seid ja selber schuld.

00:58:49: Genau darum geht's nicht.

00:58:51: Es geht es geht darum um zu merken okay Hier ist da gerade was nicht gut und ein Teil davon hat wahrscheinlich mit mir und meinen Mustern zu tun, weil ein System besteht ja aus mehreren Komponenten.

00:59:06: Es geht nicht um selber Schuld aber es geht darum dass sich so einen Muster auch mit der Zeit verstärkt.

00:59:13: oder wenn ich zum Beispiel jetzt nehmen wir ganz konkret das Thema Bindungstrauma du sagst grad Nicole naja dann Geht es darum, dich selber kennenzulernen?

00:59:24: Ah ja.

00:59:24: Aber wenn jemand ein frühes Bindungsentwicklungstrauma entwickelt hat mitnimmt ins erwachsenen Datingleben dann seid ihr ja nicht selber schuld dass ihr nicht wisst was ihr wollt sondern und wer ihr seid sondern ihr habt sehr früh abtrainiert bekommen überhaupt rein zu hören auf die anderen zu achten, da gibt es ja so auch Begriffe wie Hoch sensibilität.

00:59:51: Ich spüre und merke alles um mich herum.

00:59:53: ich weiß wie's dem andern geht aber nicht wie's mir geht.

00:59:56: und hier gehts nicht darum dass ihr doof seid und selber schuld seid sondern um okay was kann ich denn machen?

01:00:02: ah ich kann lernen!

01:00:04: Mir fehlt ja die Fähigkeit nach innen zu schauen und das kann so gravierend schwierig sein, dass es nicht allein geht.

01:00:14: Das ist eine Therapie braucht, das ist Coaching Beratung braucht, Selbsthilfegruppen da einfach ne ganz große Einladung.

01:00:23: wenn ihr euch gerade an angesprochen fühlten und ihr merkst so hui das macht fast mit mir ja shit dann guckt mal wie und wo ihr Unterstützung bekommt.

01:00:31: wir sprechen auch gleich noch ein bisschen darüber was du heute tust nicole und wie du auch menschen unterstützen kannst die uns gerade zu hören.

01:00:38: aber an der stelle einfach erstmal ganz allgemeiner appell so es gibt wege raus auch wenn es vielleicht grad dunkel aussieht möchten euch ermutigen die die wege kreativ für euch zu finden

01:00:55: Genau.

01:00:55: Vielleicht darf ich da noch kurz was dazu sagen, weil erstens geht's nicht um Schuld wie du schon gesagt hast und zweitens ist es auch so dass wir sind ja selber in man sagt ja auch auf Arbeit immer blinden Streifen einfach drin, dass man nicht nach links und rechts guckt.

01:01:15: Und genauso ist es!

01:01:16: Man sitzt in seinem Leben, man guckt auf seinen Teller auf sich selbst und man sieht das nicht.

01:01:22: Deswegen ist es auch wichtig, dass wir Impulse von außen bekommen um zu sehen wo kann ich denn entwickeln?

01:01:29: Wo kann ich dann oder wie ist es denn richtig weil wenn ich aus so einer aus so einer familiären Situation zum Beispiel, dass ich das gar nicht aus Bindungstraumatiken etc.

01:01:40: komme dann kann ich das nicht sehen weil mein Teller ist nur aus dieser Sache gelernt.

01:01:47: nur diese Muster sind da und deswegen brauchen wir dieses und ich finde es deswegen auch so wichtig, dass wir so viele Möglichkeiten haben uns zu informieren heutzutage um sich langsam aber sicher an dieses Gefühl ranwagen kann.

01:02:03: Gibt es denn da noch was anderes?

01:02:05: Ist das denn richtig so, wie ich das erlebe?

01:02:09: und erst dann kann ich's ja in Frage stellen.

01:02:12: Und das meinte auch damit dass man dadurch die Möglichkeit hat wirklich erstmal zu gucken.

01:02:19: ist das wirklich alles so richtig und gut wie es passiert oder was ist denn gesund?

01:02:24: und das lernt man durch solche Sachen was sich wie gesagt sehr sehr toll finde ob es verschiedene Podcasts sind Coaches, Mentorings

01:02:32: etc.,

01:02:33: dass man da die Möglichkeit hat erst mal zu begreifen.

01:02:36: Aha!

01:02:38: Da ist noch was anderes als das, was ich erlebe.

01:02:42: Ja voll.

01:02:44: Und wenn wir, ich sage mal nochmal ein bisschen auf die Meta-Ebene rauf gehen.

01:02:48: Wir sind jetzt so ein bisschen durch deine Geschichte durchgewandert zusammen und haben uns ein paar Punkte angeguckt, sind zwischendrin schon auf die Methaebene.

01:02:56: Wenn wir jetzt noch einmal drauf schauen, wenn uns Menschen zugehört haben – und wir haben ja schon einiges an Beispielen genannt – und vielleicht sitzt da jemand und fragt sich gerade, bin ich denn in der toxischen Beziehung?

01:03:11: Du hast ganz am Anfang von so typischen Mustern und Sätzen gesprochen.

01:03:16: Vielleicht magst du uns einfach noch ein paar nennen, dass Menschen die uns zu hören merken könnten?

01:03:22: Ah ja guck mal das kenne ich auch!

01:03:26: Das geht nicht darum, ihr die gerade zuhört bitte nicht eure große Checkliste rausholen und sagen neun von zehn Häkchen von den Dingen, die Nicole gesagt hat.

01:03:35: also muss ich in einer toxischen Beziehung sein.

01:03:37: natürlich ist es individuell.

01:03:40: Lasst noch mal euch beraten, andere draufschauen und so weiter.

01:03:44: Aber ich finde, so ein Podcast kann helfen, Denkanstöße anzuregen gerade wenn wir das bisher noch nie präsent hatten.

01:03:55: Ich bringe grad eine kleine Anekdote von der Klientin bevor ... Dann hast du noch ein bisschen Denkzeit Nicole!

01:04:02: Danke!

01:04:04: Ich habe eine Klientin, die ist man würde sie absolut Beginner nennen.

01:04:10: Also sie ist Mitte zwanzig und hatte noch nie Partner also Sexualität und romantische Partnerschaft weil es für Sie bisher nie interessant war.

01:04:20: Und jetzt ist sie auf Dating-Apps und jetzt haben wir in der letzten Therapiestunde miteinander mal so ganz langsam reingeschaut.

01:04:29: hat sie fragen gibt's gerade was, was sie interessiert Richtung dating.

01:04:35: Ich bin ja auch sexualberaterin wo ich sage ne hier ist die tür offen wenn du fragen hast so und dann hat es ein bisschen gedauert und dann kam so die frage ja also da da ist so jemand.

01:04:48: irgendwie fühle ich mich mit dem nicht sowohl Und der hat auch in die konversation begonnen mit Du bist ja eigentlich nicht mein typ aber So und da schrillen bei mir alle Alarmglocken, weil ich auf Metaebene weiß.

01:05:04: Ah guck mal das ist eine ganz typische Pick up Line also Menschen die bewusst beim Dating Prozess manipulieren um das gegenüber in der Regel einfach nur in die Kiste zu bekommen.

01:05:18: Und auf dem ersten Blick klingt es ja nach einem Kompliment.

01:05:22: Oh der findet mich toll obwohl ich nicht sein Typ bin.

01:05:25: und dieses Obwohl Macht uns aber klein in uns, weil dann darf ich mich ja geert fühlen.

01:05:34: Dann muss ich mir das jetzt aber verdienen.

01:05:37: und plötzlich ist da eine Dynamik drin vom ersten Satz an die nicht gesund

01:05:44: ist.".

01:05:44: Und auch hier wieder ganz vielleicht hat der Mensch das nicht so gemeint.

01:05:47: Ganz vielleicht hat er noch nie was von Pickup-Artist usw.

01:05:50: gehört.

01:05:51: Aber alleine zu merken... fühle ich mich irgendwie unwohl mit.

01:05:57: und dann noch, dass ich als Mensch die deutlich mehr Erfahrung auch auf einer professionellen Ebene mit solchen Mustern hat.

01:06:06: Da hat sie durch das Gespräch mit mir kamen dann irgendwie so ein Gefühl von, ah ja stimmt jetzt wo du sagst merke ich das macht mir richtig unwohl aber ich konnte es vorher nicht zuordnen!

01:06:16: Ich dachte ich bin, ich dachte ja bilde ich mir irgendwie ein.

01:06:22: Jetzt machen wir den Bogen zurück zu der Frage an dich, Nicole.

01:06:26: solche Muster mal gehört haben, solche Schablonen kennen.

01:06:30: Dann erkennen wir sie auch viel eher und dann kann auch mal die Alarmanlage losgehen.

01:06:36: und das bedeutet noch lange nicht dass wir die Beine in die Hand nehmen müssen und weglaufen müssen sofort sondern einfach nur ein Augeobacht.

01:06:44: könnte das hier was sein?

01:06:45: Und wenn sich das akkumuliert und wir noch ein paar mehr davon haben, dann sollten wir vielleicht ein bisschen vorsichtiger sein oder vielleicht andere Menschen um Rat fragen.

01:06:55: Nur sondern einfach nur ein.

01:06:58: Okay, das sind ganz schön viele von den Dingen die Nicole erzählt hat.

01:07:02: und damit mal zu dir rüber Nicole.

01:07:04: was sind so typische Traume?

01:07:07: Typische toxische Muster oder Sätze die du sehr häufig selber entweder gehört hast oder vielleicht auch heute in deiner Arbeit von deinen Klienten klientinnen so hörst?

01:07:20: Ich glaube dass allertypisch ist der Satz Sei nicht so empfindlich.

01:07:29: Also das kann ich immer gar nicht nachvollziehen, aber auch ich kenne diesen Satz.

01:07:34: Dann ist es der Satz... Jetzt muss ich tatsächlich... jetzt bin ich so hin und her, bin ich wieder raus aus meinem Gedanken.

01:07:45: Warte, jetzt muss ich wirklich nachdenken!

01:07:47: Sei nichtso empfindlig?

01:07:50: Das habe ich nicht so gemeint.

01:07:52: Du empfindest das einfach nur so.

01:07:54: Also mit diesem Empfindlich wird es in verschiedenen Variationen gebracht.

01:08:05: Jetzt habe ich wirklich null, null immer im Kopf!

01:08:12: Weil die Manipulationstechniken sind so vielfältig.

01:08:16: aber es gibt wirklich ganz typische Sätze, die dich immer wieder dahin bringen Und jetzt sind sie weg.

01:08:25: Vorher waren Sie alle noch da, und jetzt sind die wirklich gerade wirklich alle weg aus meinem Kopf.

01:08:30: Kann ich jetzt im Moment bin ich wirklich?

01:08:32: Gerade kann ich nichts weiter dazu sagen.

01:08:35: Voll in Ordnung!

01:08:36: Das passiert ja wenn so ein Spotlight plötzlich drauf ist... Ich lenke das Spotlight mal ein bisschen von dir weg und vielleicht kommen Sie wieder her.

01:08:44: Vielleicht hast du auch Stiften und Zettel da und magst ihr die Aufpluppen einfach schonmal notieren?

01:08:49: Ja genau

01:08:50: Ich gehe einfach mal auf die beiden einen, die du gerade schon benannt hast.

01:08:53: Vielleicht kennen diese Sätze einige von euch und uns ja auch.

01:08:58: So dieses.

01:09:00: vielleicht bin ich ja wirklich nur empfindlich.

01:09:02: Vielleicht nehme ich mir das zu toll zu Herzen bewertet das falsch, bewertete es anders?

01:09:10: Also da sind wir bei dem Thema uns unsere eigene Wahrnehmung abgesprochen wird, das was ich empfinde ist falsch.

01:09:20: Ich empfande zu doll und nicht richtig.

01:09:25: Das zweite habe ich nicht so gemeint.

01:09:28: da sind wir beim Thema Deutungshoheit.

01:09:33: Wenn wir uns GFK Gewaltfreie Kommunikation anschauen, ist es vollkommen egal wie der Sender die Senderin das gemeint hat sondern die Frage ist Wie kommt's bei mir an?

01:09:43: So, und darum geht es.

01:09:46: Ja?

01:09:46: Und vielleicht war's tatsächlich auch genau so gemeint aber ich werde hier gegaslighted.

01:09:52: ja meine Wahrnehmung dass das genauso gemeinfahr wird mir abgesprochen mit Na Lüge!

01:09:57: Nö hab' ich nicht so gemeilt.

01:09:58: So dann steht Aussage gegen Aussage und wenn ich schon so doll manipuliert worden bin und schon so sehr an mir selbst zweifle Dann glaube ich das vielleicht bin ich wieder nur die hysterische, die übertreibende, die alles zu ernst nimmt.

01:10:19: Genau, jetzt kann ich da auch wieder einhaken.

01:10:23: Gerade nämlich dieses Gaslighting das ist auch sehr weit verbreitet.

01:10:28: Auch gerade wird sehr häufig gesagt du kannst dich ja sowieso nicht dran erinnern Du mit deinem Gedächtnis lücken und dann wird das wenn man irgendetwas also meistens wird es dann auch mit irgendwas begründet.

01:10:39: Du hast ja sowies in deinem Leben schon sehr viel getrunken.

01:10:42: Man wird dann also auch runter gemacht Oder was weiß ich?

01:10:46: Du warst so viel feiern, deswegen kannst du dich sowieso nicht erinnern.

01:10:49: Also auch das höre ich sehr oft von den Frauen.

01:10:54: Es ist wirklich sehr interessant, dass die Leute da sich einfallen lassen.

01:11:00: Dann wenn es zu dem Thema dann Schuld umkehr geht Ist es dann auch so, dass es heißt Du machst mich wahnsinnig.

01:11:07: Ja, niemand macht den anderen Wahnsinnig!

01:11:10: Er lässt sich ja selber so drauf ein ist meine Meinung weil man kann sich auch hinsetzen und ganz ruhig die Sache betrachten.

01:11:18: aber wenn man den Anderen natürlich dafür verantwortlich machen möchte... Weil das ist es ja der Partner lenkt ja von seinem eigenen Fehler ab und schiebt dem andern die Verantwortung zu.

01:11:31: Und du denkst dann ach du Schande Ich hab schon wieder irgendwas falsch gemacht.

01:11:38: Und es gibt auch zum Beispiel den Satz, den fand ich neulich sehr interessant.

01:11:43: Da hieß das einmal ... Ja, ich habe dir das nicht alles ganz genau gesagt, weil ich wollte dich vor der Wahrheit schützen.

01:11:51: Entweder sind wir ehrlich miteinander oder nicht?

01:11:54: Also ja... Auch da sollten wir schon ... offen miteinander reden können, ansonsten ist das keine ehrliche Beziehung.

01:12:03: Das finde ich jetzt immer sehr wichtig.

01:12:06: und was dann letztendlich auch?

01:12:09: als nächstes kommt es ja meistens dann auch die emotionale Erpressung sprich wenn du mich wirklich lieben würdest, dann würdest du dass jetzt nicht machen was du machst?

01:12:21: Ich glaube das haben auch schon sehr viele gehört oder den typischen Satz nach allem, was ich für dich gemacht habe.

01:12:31: Und dann Punktchen, Punktchen.

01:12:33: jeder geht ja dann irgendwie weiter selber weiter.

01:12:37: wie vorhin schon ganz angeschnitten ganz kurz angeschnitte habe gibt es auch viele die dich so sehr erpressen.

01:12:45: das ist dann heißt wenn du jetzt wirklich gehst tue ich mir irgendwas an, sodass man dann so in der Situation ist und wenn das auch schon tatsächlich mal passiert ist dass er sich versucht hat irgendwie von der Brücke zu stürzen oder was auch immer.

01:13:01: Oder wenigstens dort war Dann ist man ja auch so unter Druck.

01:13:06: Also Ja, dann muss man ja irgendwie zurückgehen.

01:13:12: Und Was mir zum Beispiel persönlich auch immer sehr großen Schaden zugefügt hat die Isolation, die dann im Nachhinein kam.

01:13:25: Das heißt ... Wenn etwas nicht so gelaufen ist oder die Diskussion nicht gewonnen werden konnte von seiner Seite aus, war es da noch einfach, dass du tagelang ignoriert wirst?

01:13:40: Also das war für mich mal das Schlimmste.

01:13:44: was mir passieren konnte und Was ich zum Beispiel auch von anderen immer wieder höre, sind dann auch diese Sätze die mit dieser Abwertung oder Isolation zu tun haben ist.

01:13:58: So wie du dich anstellst findest doch sowieso niemanden der dich tatsächlich attraktiv findet sei noch froh dass ich dich genommen habe Oder ohne mich wärst du völlig aufgeschmissen.

01:14:09: das sind jetzt mal so ja einfach aus der Welt heraus Aus meiner Erfahrungswelt herausgegriffen.

01:14:15: Die häufigsten Sätze glaube ich die man so hört.

01:14:18: Ja Und da hast du grad schon echt viele Themenkomplexe angesprochen.

01:14:24: Danke dir, dass das gerade noch mal mit rausgeploppt ist bei dir!

01:14:32: Du hast ganz viel schon gesagt.

01:14:33: deswegen ich werde davon nichts wiederholen.

01:14:35: Ich mag an einer Stelle noch mit so einem Sternchen ganz klar betonen.

01:14:41: Wenn du gehst dann tue ich mir was an.

01:14:44: So... Ich weiß, dass wir Menschen dazu neigen Verantwortung dann verandert zu übernehmen.

01:14:50: Oh nein, dann bin ich ja schuld um dann zurückzugehen.

01:14:57: Genau das sind die toxischen Muster weil dann bist du plötzlich in einer Beziehung in der du eigentlich nicht mehr sein willst und du fühlst dich aber verantwortlich für das Leben der anderen Person und bleibst in etwas was dir und wahrscheinlich euch beiden auch schadet.

01:15:15: Und wenn wir hier nochmal das Thema vom Anfang aufgreifen, Nazismus und zwar krankhafter Nazismus im Sinne einer Persönlichkeitsstörung haben wie hier ein sehr typisches Muster.

01:15:27: Das ist die sogenannte nazistische Kränkung.

01:15:30: Wenn ich verlassen werde dann So und dann kannst du in beide Richtungen gehen.

01:15:35: Es kann Auto-Aggressionen gehen, dass quasi ich mich suicidiere oder mich verletze oder eben andersherum.

01:15:42: die Aggression geht nach außen.

01:15:44: Dann sind wir auch schnell beim Thema Femizide Meine Partnerin... Ich töte meine Partnerin weil sie nicht mehr verfügbar ist Weil Sie nicht mehr das tut was ich tue Und das ist in beides Richtung hochgefährlich.

01:16:01: Deswegen ganz, ganz wichtig an der Stelle.

01:16:04: Und deswegen war ich so ein bisschen positiv verwundert und überrascht bei dir Nicole dass deine Trennung so gut und glimpflich verlaufen ist.

01:16:12: da einfach ihr Leben solltet ihr merken wo?

01:16:17: shit das ist jetzt ganz schön viel mein leben.

01:16:19: was die beiden hier erzählt haben holt euch wirklich professionelle Hilfe.

01:16:25: Also scheut euch nicht, euch auch bei einem Frauenhaus zu melden, beim Frauennotruf, bei Notfallseelsorgen nummern um erstmal rauszufinden wie könnt ihr denn aus dieser Beziehung potenziell mit so wenig Schaden wie möglich rausgehen?

01:16:45: Weil nicht jede Beziehungen geht also nicht jeder Toxische Partner, toxische Partnerin kann eine Trennung gut verkraften und potentiell seid ihr dann auch in Gefahr.

01:16:58: Also wenn ihr schon, ich sag mal, Trennungsversuche hattet oder schon wisst der Mensch neigt zu Aggression ja es ist schon körperlich brenzlig für mich geworden.

01:17:11: da einfach ganz wichtig achtet gut auf euch Land das sorgfältig, also was ich höre da ergänzt mich gerne Nicole.

01:17:24: Das kann monatem voraus geplant sein und dann ich sag mal an dem Wochenende wo der Partner unterwegs ist.

01:17:32: Ich sage mal feierwochenende mit den Jungs ganz ganz klischeehaft an dem wochenende Innerhalb von Stunden kommen Friends und Family, vielleicht sogar ein Umzugsunternehmen.

01:17:42: Dann wird alles gepackt was geht und weg und vielleicht sogar mit Auskunftssperre, dass dann meine Adresse beim Einwohnermeldeamt gesperrt ist und die nur an Behörden rausgehen darf.

01:17:57: Ihr merkt ich beschreib gerade... Situationen, die deutlich drastischer sind.

01:18:04: Drastischere Maßnahmen als sie bei dir Nicole notwendig waren.

01:18:07: aber ich glaube also mir ist es wichtig dass ihr auch das gehört habt, dass das potenzielle Outcamps sind und ich vermute Nicole kennst du auch aus deiner Arbeit

01:18:18: Richtig, genau.

01:18:19: Wie gesagt und wenn gerade auch Kinder zum Beispiel im Spiel sind werden auch Kinder benutzt dann wird auch versucht das Jugendamt sie zu manipulieren so dass man auch da wirklich ganz ganz viel das sage ich auch immer wendet euch an alle möglichen Stellen die da sind ob es rechtsanwälte sind auch da gibt's ja Rechtsbeihilfe die man sich holen kann dann auch an verschiedene Stellen die auch grade Jetzt habe ich gerade in dem Fall gehabt, auch die Karitas.

01:18:50: Die SKF glaube ich war das oder die SKJ eine SKF dass man sich halt auch wirklich da Unterstützung holt, dass man da nicht alleine ist sondern einfach auch wirklich aufgefangen ist und gemeinsam mit jemandem wenn man die Familie oder Freunde hat ist das gut.

01:19:07: aber wenn man manchmal auch ganz alleine dasteht Dann bitte wirklich alle möglichen Stellen alarmieren und Hilfe suchen, die unterstützen einen definitiv und versuchen einen irgendwie daraus zu helfen.

01:19:22: Dass man das planen kann und dann dementsprechend gehen kann ganz genau.

01:19:27: Und da sprechst du noch ein Punkt an der.

01:19:29: da können wir eine ganze Folge zu drehen.

01:19:32: deswegen einfach nur einmal kurz ja wenn Kinder involviert sind haben wir nochmal ein ganz anderes Thema Ja, dann haben wir Sorgerechtstreitigkeiten.

01:19:40: Dann haben wir, ich sage mal im Worst Case auch geteiltes Sorgrecht.

01:19:45: man muss den Menschen der vielleicht nicht nur Ex-Partnerin war sondern vielleicht auch Täter in.

01:19:52: also wie nachdem wie viel Gewalt da passiert ist muss man den Menschen vielleicht immer noch regelmäßig sehen Kinder übergeben sorge darüber ob mein Kind denn überhaupt dort sicher isst Also auch körperliche Emotionen Gewalt im Kind gegenüber.

01:20:09: Also auch das sind leider Geschichten und Berichte, die ich von vielen Betroffenen höre dass da plötzlich durch die Trennung nochmal andere Probleme auftauchen gerade wenn Kinder im Spiel sind.

01:20:23: deswegen holt euch da gute gute Beratung.

01:20:28: und auch hier noch mal ein kleines Achtung.

01:20:34: Ich weiß von Menschen, und da bin ich gar nicht so im Thema wie andere.

01:20:40: Aber ich weiß von Expertinnen, dass es auch schwierig sein kann für Jugendamt-Sorgerechtstreitfamiliengerichte Wenn man angibt das zum Beispiel der Partner, dass man den Verdacht hat, dass der Partner die Kinder manipuliert oder vielleicht sogar sexual missbraucht.

01:20:58: Auch wenn das vielleicht euer Trennungsgrund ist Kann Es je nach Gericht, je nachdem wer da ist und arbeitet das euch wieder negativ anlasten.

01:21:08: Im Sinne von ihr seid bindungsintolerant und ihr wollt nur das Kind weg manipulieren vom Partner und ihr unterstellt dem Partner etwas oder Ex-Partner in und verleumnet da also auch da an der Stelle holt euch auf jeden Fall gute Beratung gerade rechtliche Beratungen.

01:21:25: am besten auch Anwältinnen die auf Familienrecht spezialisiert sind die auch vor Ort bei euch ansässig sind weil Händern in der Regel das Familiengericht vor Ort.

01:21:34: Die wissen, welche Richterinnen da arbeiten mit, ich sag mal auch welchen Weltbildern, welche Jungsamtsmitarbeitenden.

01:21:41: Die können euch da einfach nochmal ganz ganz anders unterstützen als Menschen die nicht vom Fach sind, Menschen, die nicht aus der Gegend sind.

01:21:52: also da ein kleines... Auch hier Achtung wenn Kinder im Spiel sind können noch ein paar mehr Dinge relevant werden.

01:21:59: Richtig, genau.

01:22:00: Schön, dass du das nochmal so zusammenfest.

01:22:02: Okay,

01:22:08: jetzt haben wir ein bisschen dark geworden.

01:22:11: Jetzt gucken wir noch mal so Richtung Licht und Lösung.

01:22:17: LL?

01:22:17: Lustig!

01:22:20: Nicole, wir haben es schon ein paar mal angerissen.

01:22:23: Du bist ja heute nicht nur Erfahrungsexperten sondern du hast das was du erlebt hast, was für dich aufgearbeitet verarbeitet hast.

01:22:33: Hast du für dich in deine neue Missionen und deinen neuen Sinn verwandelt?

01:22:39: Es gibt dir Antrieb heute Frauen zu unterstützen die Ja, ich sag mal.

01:22:45: Dein Vergangenheitstuhl sind die vielleicht noch in toxischen Beziehungen feststecken und da ihren Weg rausfinden.

01:22:53: magst du uns ein bisschen erzählen wie wo findet man dich?

01:22:56: Wie kann man mit dir zusammenarbeiten wenn man jetzt zugehört hat und sich denkt Boah die Nicole ey die versteht mich.

01:23:03: mit der mag ich mal reden Mit der mag Ich meine Stunde machen oder mich auch länger von ihr begleiten lassen.

01:23:11: Ja, man kann mich gerne über das Internet einfach über mein Namen googeln.

01:23:17: Da findet man mich... da habe ich eine Internetseite und dann kann man auch gerne ein Gespräch bei mir buchen, dass wir erstmal herausfinden wo steht man überhaupt?

01:23:28: Was ist die Situation?

01:23:30: Und dass wir da auch erst mal ja eine komplette Analyse machen was macht überhaupt Sinn?

01:23:36: Wo kann ich auch ansetzen?

01:23:38: Wo können ich unterstützen?

01:23:40: Oder ist tatsächlich eine Therapie, die kann auch begleitend sein.

01:23:44: Aber ist das auch erst einmal sinnvoll?

01:23:46: Weil ich muss ja auch erstmal erkennen was steckt tatsächlich dahinter.

01:23:50: Zum Beispiel mit Traumaas arbeite ich jetzt weniger sondern eher wirklich mit toxischen Dynamiken.

01:24:00: Dann kann man mich natürlich auf Facebook auch finden.

01:24:04: Ich habe auch eine Facebook Gruppe wo ich dann Wo ich dann noch viele Impulse gebe, wo ich auch selber jetzt schon Meditationen entwickelt habe.

01:24:15: Die dort einfach auch freigebe.

01:24:17: man findet mich auf YouTube.

01:24:18: im übrigen da hab ich das auch mit reingestellt dass man da halt einfach wertvolle Impulse einfach schon mal mitnehmen kann.

01:24:26: und wie gesagt also Ich finde es immer am allerschönsten wenn man dann mit mir direkt in Kontakt kommt und wir einfach gucken wo stehst du?

01:24:33: Wo kann ich tatsächlich helfen und unterstützen dass wir das dann einfach wirklich mal in einem Gespräch analysieren.

01:24:43: Danke dir, voll schön auch, dass du... Das lässt mich immer ein bisschen aufatmen gerade in der Coaching- und Beratungswelt wenn jemand sich auch wirklich seiner Verantwortung bewusst ist und sagt okay, wir machen erstmal einen Kennenlernen.

01:25:05: Und in Anführungsstrichen erst mal eine Grundanalyse zu gucken wo bist du?

01:25:09: Und bist überhaupt bei mir richtig?

01:25:11: Braucht es bei dir eigentlich gerade vielleicht mehr Therapie?

01:25:15: oder also ist das was du brauchst im Rahmen meiner Möglichkeiten?

01:25:19: Oder können wir das Therapie begleitend machen?

01:25:22: Das erlebe ich auch viel.

01:25:23: dass bei mir kann man ja auch nur als Selbstzahlerin mit mir arbeiten weil ich keinen Kassensitz habe.

01:25:31: Und das erlebe ich auch viel, dass Menschen mich ergänzen zu ihrer Kassentherapie nehmen, weil ich eben die Expertise in Trauma- bzw.

01:25:41: Sexualität mitbringe und dass es quasi einfach nochmal ein Gudi on top ist.

01:25:47: Okay, da ist jemand, die hat vielleicht nochmal deutlich mehr Erfahrung im Thema Beziehung, toxische Beziehungen und sich daraus lösen als eine Therapeuten-Therapeut der die Way vielleicht, ich sag mal breiter aufgestellt ist in den Ausbildungen, die die Person gemacht hat.

01:26:07: Daher finde ich das sehr schön zu hören dass du da Sehr verantwortungsvoll mit umgehst und natürlich für alle Zuhörenden.

01:26:15: Wir packen die Links sowohl zu Nicole's Webseite als auch Facebook, und YouTube habe ich gerade noch notiert.

01:26:21: Packen wir auf jeden Fall in die Folgenbeschreibung, in die Show Notes.

01:26:24: da könnt ihr dann einfach einmal reinklicken und euch das raussuchen.

01:26:29: Genau!

01:26:30: Sehr sehr gerne.

01:26:31: Da bin ich dann wie gesagt sehr gerne für euch auch da.

01:26:34: Und jetzt wollte ich noch irgendetwas sagen.

01:26:37: Aber das sitzt heute nicht mein ganzer Kopf, die Wärme wahrscheinlich.

01:26:42: Bei gerade sagen ist er heute unter erschwerten Bedingungen?

01:26:45: Genau!

01:26:46: Ganz genau richtig ja.

01:26:47: aber es ist tatsächlich dass ich bin immer eher der Freund, dass wir wirklich einmal schauen wo stehst du, wo willst du auch wirklich hin?

01:26:57: bei mir kann so eine Analyse auch wirklich schon mal etwas länger dauern weil mir kommt dann auch wirklich drauf an zu gucken, wie der Therapeut arbeitet da teilweise in der Vergangenheit und um das Vergangene zu verarbeiten.

01:27:15: Wo ich aber viel ansetze ist nicht nur die Verarbeitung sondern wir schauen einfach auch wo will ich wirklich hin?

01:27:23: Was ist mein Zukunftsbild?

01:27:26: was wünsche ich mir von meinem Leben?

01:27:29: Und genau da können wir uns hin entwickeln weil In der Meinung die Vergangenheit, das hört sich jetzt sehr pauschal an.

01:27:36: Aber so ist es nicht ganz so gemeint.

01:27:38: Die Vergangenheiten passiert dürfen wir verarbeiten okay aber müssen uns jetzt hier im Hier und Jetzt auch darauf konzentrieren was will ich?

01:27:48: Und dass hilft es mir schneller in die Verarbeitung zu kommen und deswegen versuche ich dann auch eher in die Richtung zu arbeiten als die Verarbeitung überlassig dem Therapeuten.

01:28:00: Wir gucken in die neue Zukunft, dass wir das auch stabilisieren und schneller wieder zu einem glücklichen Leben kommen.

01:28:08: Das ist mein Anliegen.

01:28:10: Ich möchte den Leuten wieder mehr Freude, Licht ins Leben bringen, wenn sie morgens aufwachen, dass sie Lust auf den Tag

01:28:19: haben.

01:28:21: Schön, Nicole!

01:28:23: Sehr, sehr schön.

01:28:24: Danke dir fürs auch nochmal aufzeigen, dass du eher zukunftsgerichtet arbeitest und ressourcenorientiert stabilisierend.

01:28:34: Und damit würde ich sagen hast du noch letzte Worte.

01:28:39: Gibt es noch was, was dir unter den Nägeln brennt?

01:28:42: Was du unseren Zuhörenden mitgeben magst bevor wir hier heute enden?

01:28:50: Ja achtet auf euch.

01:28:56: Ich glaube, das Wichtigste ist wenn man am Spiegel vorbeigeht dann sollte man im Spiegelschauen und überlegen mag ich dass was dort ist.

01:29:07: Und wenn ich das nicht mag, dann ist etwas in meinem Leben nicht rund, dass sich mich selber nicht leiden mag.

01:29:15: Wenn das der Fall ist, dann gucke bitte in dein Leben genau hin und gucke was da nicht richtig ist.

01:29:24: Dann kommen diese Sätze, die wir vorhin hatten.

01:29:26: Die typischen Sätze hörst du sowas in deiner Umgebung und versuch das zu analysieren damit du aus diesem Stückchen rauskommst und wieder ein mehr Freude in dein Leben einfach reinkommst.

01:29:43: Ich glaube es ist bei den meisten Frauen wenn ich sie frage Wenn du in die Spiegel guckst magst du dich?

01:29:48: dann antworten die meisten mit so naja ne Ich möchte einfach, dass du deinen Spiegelbild wieder magst.

01:29:55: Und deswegen ist das für mich so ein prägnantes Beispiel, was ich gerne noch zum Schluss mit auf den Weg geben möchte.

01:30:04: Ganz, ganz liebendankt dir Nicole für dieses schöne Bild.

01:30:08: Für diese schöne Abschlussfrage!

01:30:10: Für auch dein Sein hier heute.

01:30:12: Auch deine persönliche Geschichte mit uns zu teilen dass wir an dir und deinem Weg lernen können.

01:30:17: Und auch all dein Wissen das du dir über die Jahre erarbeitet hast zum Thema Toxische und auch zum Thema gesunde Beziehung Dass Du ja heute hier warst mit uns.

01:30:27: Danke dir Nicole.

01:30:29: Vielen, vielen Dank, dass ich die Möglichkeit hatte und das wunderschöne Gespräch hier bei dir.

01:30:33: Danke mal!

01:30:34: Voll gerne.

01:30:36: Und das war's mit der heutigen Folge zum Thema toxische Beziehung mit Nicole Gärtner.

01:30:43: Ich hoffe du hast für dich das ein oder andere Aha mitnehmen können Wenn dir Nicole und ihre Arbeit gefällt, du noch ein bisschen mehr reinschauen magst.

01:30:54: Schau total gerne auf den Links in den Shownotes vorbei.

01:30:57: da haben wir ihre Webseite, ihre Facebook-Gruppe und auch YouTube verlinkt!

01:31:01: Wenn dich das Thema Trauma und Beziehung mehr interessiert, haben wir dir auch noch mein kostenloses Ebook.

01:31:12: verlinket ist auch in den show notes mit dabei Ein kleines E-Book mit Tipps und Ratschlägen, wie wir eigentlich mit Trauma und Beziehung so in Kombination umgehen können.

01:31:23: Und ganz grundsätzlich nochmal die Empfehlung für den ist das Normalpodcast mit Dr.

01:31:28: Melanie Bütner und Sven Stockramm.

01:31:31: Damit wünschen wir dir einen schönen Abendmorgen Nacht, wann auch immer du uns hörst!

01:31:37: Wir hören uns in der nächsten Folge bis dahin.

01:31:40: Ciao Ganz egal, wie schwer es ist Wir sind leuchtende Sterne.

01:32:55: Verträume

01:33:46: Einfach nie Verträumen.